Какого цвета велосипед

Велосипедист

(велосипедун, велосипедик, педальный байкер) — особый подвид небыдла, использующий для перемещения в пространстве велосипед. Этот высокий титул не является наследуемым, так что любой желающий может получить его, достаточно только приобрести ашанбайк и ездить чаще, чем два раза в год до ларька.

[править] Классификация

  • Казуал (матрасник, велосипедаст, покатушечник, педовелосепист) — особо не задрачивается и ездит в своё удовольствие, когда и где захочет. К своему велосипеду относится как к обычной вещи — ТО производится очень редко и в мастерских, как правило тогда, когда какая-нибудь деталь приходит в негодность, либо когда надоедят слеты на следующую скорость и скрип изношенной цепи. 95% велосипедистов — матрасники, то есть ездят очень медленно (происхождение термина идёт от туристов-водников, «матрасный поход» — сплав по реке на надувных матрасах).
  • Школьник ездит, как правило, на выпрошенном у родаков «бэмике» или «крутом орионе» за 3-5к рублей, короче говоря, ашанбайке, либо на когда-то хорошем, но ушатанном и облезлом велосипеде, есть ещё и другой вариант — древняя «Кама» или «Школьник», на котором трясся по дорогам еще его прапрапрадед из села Распердяево. В лучшем случае у школьника бывает нормальный недорогой детский велосипед. Не знают даже основ ПДД, постоянно гоняют на высоких скоростях и часто выезжают на середину проезжей части. Алсо, любит выпендриваться своим велосипедом, говорить владельцам более дорогих байков, что они лохи, купившие «говно» за 20-30к и насмехаться над владельцами городских/дешевых/другого цвета/etс байков.
  • Велосипидор. По дорогам, как правило, не ездит, на тротуарах часто наезжает на пешеходов и животных. Ни разу не уважает участников дорожного и прочего движения. Любит «чиста понтануть крутым бэмиком перед лохами». В этом подвиде велосипедиста можно иногда увидеть зачатки будущего «экстремала» (велосипед ушатан, седушки нет, наездник усиленно прокачивает скилл прыжков со всяческих бордюров) либо «тру-байкера» в смысле понтов (велосипед увешан всякими китайскими свистелками и перделками сверх меры). Слово «ТО», как правило, не знает вообще, отчего бывает весьма опасен для себя и окружающих. Любит собираться в стайки с такими же «поцанами с раёна», и часто такая толпа МД на колёсах выезжает на дорогу, что очень радует автомобилистов. Люто ненавидим всеми.
  • Экстремал — существуют множество дисциплин экстремального катания: из BMX — стрит, дёрт, реже рейс и флет, из MTB — стрит, дёрт, фрирайд, даунхилл, триал. Экстремалы знают о них из интернета. Для простоты обучения все стили слиты в единый «стритец», который катают преимущественно с пивом, сидя на лавочке в парке. Отличительной чертой стритцевого байка являются вид как у мотоцикла, дорогущая двухкоронка, сиденье побольше и помягче для попочки, руль шириной не менее 780 мм и покрышки шириной более 2.5.
  • Спортсмен (изредка «лось», от велосипедист) безошибочно опознаётся по пидорским одеждам, шлему и бритым ногам. Передвигается на кантрийном или шоссейном велосипеде. От катальщиков отличается неплохой физической подготовкой, и выражением лица как у юродивого, за что и прозван лосем. На дорогах обычно заметен, адекватен и знает о ПДД, но, будучи упоротым, после тренировки может ВНЕЗАПНО упасть под колёса. За накачанные ляжки называем бройлером. Также страдает яспарцменством — полным сливом и неадекватом в любом околовелосипедном споре, основным аргументом используя «я — спортсмен, мне виднее». Любое пренебрежительное отношение к велоспорту и спорту вообще сопровождается колоссальным баттхёртом.
  • Асфальтовый МТБшник — крайне распространённый тип в России. Изначально это новичок, который покупает первый в своей сознательной жизни велосипед, непременно кросс-кантрийный (или похожий на него макет), предназначенный как бы для пересечённой местности, не дороже 10000 рублей, и ездит на нём исключительно по городскому асфальту, на злой резине и хреново работающей аммо-вилке. Уверен, что вилка исключительно необходима в городе (а вдруг трещинка поперёк дороги), а злая резина незаменима, если на его пути внезапно возникнет 50 см фрагмент грязи. Выбрал МТБ (Mountain Bike) потому, что знает кроме «горных» только два типа велосипедов — советский дорожник (который по определению уныл, всегда требует ремонта и по определению не может быстро ездить) и «спортивный» (который конечно же сразу же согнёт тоненькие обода на первом же переезде через трамвайные рельсы). Советы купить более подходящий для его задач гибрид яростно отвергает, приписывая ему недостатки советского дорожника и спортивного велосипеда, в зависимости от аргумента, на который отвечает. Вообще не его вина в том, что для человека, далёкого от велотематики, современный велосипед для новичка — это по определению «горняк», это скорее наследие 90х, когда только-только появившиеся на рынке «горные» казались космическими аппаратами, способными преодолеть любые преграды. Как в прочем ситуация и с автомобилями-джипами которые в 90е (да и до сих пор) считались у нас символом брутальности, состоятельности и крутизны, в то время как в Европе смотрят на джипы в городе с недоумением, отдавая предпочтение малолитражкам и безопасности. При этом в итоге оказывается, что гламурный «горняк» требует возни не меньше советского дорожника (ободные тормоза, переключатели), а по асфальту ездит, ВНЕЗАПНО, хуже (да-да: [1]). Поняв, что иметь современый «горняк» мало для хорошей скорости на асфальте, МТБшник пытается исправить ситуацию, поменяв резину, в итоге получается так: [2] (осторожно, аццкiй укросуржiк)
  • Велозадрот (велодрочер) — обладатель профессионального велосипеда, обычно ценой в более чем 1000 вечнозеленых. Хоть и в профессиональных соревнованиях не участвует, при этом хочет кататься как профессионал. Обязательно имеет полный комплект инструментов и запчастей на все случаи жизни, велоодежды чтобы косплеить профессиональных велогонщиков, в том числе шлем и велоочки (со сменными линзами или несколько комплектов), иногда — рацию. Люто-бешено ненавидит ашанбайкеров, на Стелсы и велы малопрестижных фирм смотрит как на говно. Велосипед увешан под завязку всякими девайсами типа велокомпьютера, GPS-навигатора, светодиодных аккумуляторных карбидных фар запредельной яркости (даже если он не ездит ночью), может присутствовать мотор-колесо с комплектом аккумуляторов. Велосипед для него — основной объект фетиша и поклонения, и поэтому всячески холится, лелеется, апгрейдится и тюнингуется. Испытывает хронический баттхёрт при возникновении минимального шума при езде, подозрении на минимальный скрип втулки, опасении минимального люфта каретки, вилки etc. Смысл жизни велозадрота — постоянная докупка новых бестолковых топовых приблуд к велу ценою в сотни нефти (нередко уходит целая зарплата), и обязательное раскудахтывание об этом всему свету на форумах, что мгновенно повышает ЧСВ поциента. В периоды, когда уже все финтифлюшки накуплены, а новых пока не выпустили, задумывается о покупке второго, третьего (и т д. до бесконечности) лисапедов. В следствии чего, жилище велозадрота превращается в заваленную велотехникой помойку.
  • Динозавр — взрослая, порой даже престарелая особь, результат скрещивания спортсмена и велоботана. Вспоминая бурную юность без телевизора, до сих пор по выходным давит на педали в местах уже изрядно потухшей боевой славы. Из экономических соображений, прикрываемых ностальгическими, делает это на старом хромолевом старте/чемпаке/тахионе или древнем-предревнем импортном шоссейнике, в случае изрядной титулованности — на Colnago. В угоду аэродинамическим богам вместо шлема носит дебильную кепочку и космодинамический скафандр, а в угоду собственному ЧСВ — белые носки. Тщательно мониторит по зомбоящику мировые велогонки а-ля тур-де-Франс, джиро-д’Италия, Париж-Рубэ, Вуэльта и т. п. Думает, что знает кое-что о тренировках, тактике гонок, пище и прочей спортивной херне. Изредка начинает барыжить велосипедными железяками, так как, вращая педали, больше ничему не научился, а в старости кушать хочется. Порой может потроллить дроческоперов типа «давайте наперегонки до той горки» и с улыбкой тролля наблюдать с вершины, как тяжеленные ашанбайки и их дрыщеватые наездники с трудом преодолевают подъём.
  • Колхозник — житель, как правило, замкадья, ездящий обычно на складном или дорожном велосипеде ещё советского производства вроде «Аиста», «Урала» или «Украины». Чинит велосипед обычно сам и имеет целую кучу запчастей с помойки. В случае фатальной поломки, тотального износа или внезапной кражи не заморачивается, а едет в ближайший райцентр на рынок либо в универмаг и покупает тот же дорожный совковел типа Туриста, Аиста и прочих Украин, если сабж помоложе — то его выбор чаще всего ашанбайк, например, «Стелс Навигатор 300», по цене совковела. Относится к велосипеду как к транспортному средству, потому что на авто или мотоцикл денег не хватает, а общественного транспорта в его родном селе Бздюхово сроду не было.
  • Дорожник — автомобилист/мотоциклист-дауншифтер, более продвинутый вариант предыдущего вида, мечта адептов развития городов по принципу «общественный транспорт и велосипеды, без автомобилей». Использует велосипед вместо автомобиля осознанно, как средство передвижения. Может обладать как китайским дорожником, так и труЪ-КК-MTB, но ездит в большинстве случаев по городу. Основными плюсами своего лайфстайла над автомобилистами считает возможность не стоять в пробках, проезжать под знаки и по пешеходным зонам/паркам/газонам (с восьмого апреля 2014 на тротуар можно съезжать по любому поводу и под любым предлогом), полное безразличие со стороны ДПС (отсутствие документов и номеров), ненадобность платить за топливо/страховки/налоги, возможность не заморачиваться по поводу парковочных мест (прётся с велосипедом и в офис, и в магазин) и самое главное — возможность бухать когда и где попало (ДПС не тормозит, а от ППС можно быстро съебнуть). Ездит по дорогам, ПДД знает и соблюдает (хотя есть мнение, что ни черта он их не знает, пересекает проезжую часть по переходу не слезая с лисапета, выезжает на трассы, забирается в средние ряды, с другой стороны, суть того, чтобы спешиться не в том, чтобы пересекать ПП на ногах, а в том, чтобы делать это медленно, притормозив и оглядевшись, переезжать дорогу не опаснее, чем пешком, на трассах велосипедист ехать имеет право, покуда там нет знака «дорога для автомобилей», а оказаться посреди дороги по всяким причинам можно, и необязательно это будет нарушением), защиту использует, головные и мощные задние фонари обязательно, в особых случаях — поворотники. В минусы входит сезонность (хотя особо упоротые пытаются ездить зимой, при −15˚, а в особо морозных регионах нашей страны — и при −50˚), невозможность возить крупногабаритные грузы и сложность путешествий на дальние расстояния (после первого заезда на 50+ км большинство адептов культа пересаживаются обратно на маршрутку/машину). Прогрессивные особи могут возить велосипед на машине. Особенных фишек доставляет пересесть на педальник с какого-нибудь мотоспорта, напотюнить мозжечек, заодно узнать много нового об альтернативных маршрутах передвижения, ну и вообще понять, что махнуть пару кварталов (а то и округ) в городе великом кагбэ быстрее. Прокачка ног over9000, при знании перекрёстков и светофоров вкупе с психологией водятлов позволяет злобно троллить мотодруганов в среднегородской загруженности на коротких дистанциях. Любые левые развороты, двойные сплошные и прочие ограничения, которые так мешают нормально ездить, куда-то вдруг исчезают. В связи с ассортиментом альтернатив pathfinding, от мягких волновых преобразований среди размытых пятен, среднескоростного междурядья и тупого стояния на светофорах острота микродинамики велоезды отличается в сторону большей маневровой агрессии при постоянстве движения. Цена ошибки и пафос, конечно, значительно меньше.
  • Корзинкер. Противоположность спортсмена и унтерменш от дорожника. Едет медленно и чинно, старательно изображая из себя Настоящего Европейского Бюргера, который едет покупать свой хлеб, братвюрст унд зауэркраут к предстоящему визиту в гости соседа герра Штопфиша, параллельно спасая планету от выхлопных газов и парникового эффекта. Однако, климат в Этой Стране несколько иной, поэтому от первых же дождей и холодов вынужден мутировать или в автомобилиста (с сохранением понтов), или в обычного пешехода на общественном транспорте. Ездит в основном по городским тротуарам, доставляя пешеходам неудобства и баттхёрт, но из-за попыток косплеить при этом Вежливого Гейропейца практически безобиден и крайне медлителен. Корзинка на руле, с батоном и пакетом кефира — обязательна. Пепелац подобран так, чтобы пелот заседал вертикально, как на колу. Юзеры нередко бывают и женского пола, с рюкзачком и огромным дешёвым шлемом. Характерно, что чем медленнее ездит корзинкер, тем больше он озабочен безопасностью (зависимость именно такая, не наоборот). В рюкзачке — ноты, квартальный отчет и монография по эпохе Ренессанса. В шлеме — черепная коробка, в которой часто находится мозг, который двухколёсный нерд/нердесса столь тщательно бережёт.
  • Гастарбайкер — широко распространенный в столицах подвид велосипедистов. Пришелец из Таджикистана, одетый в цветную жилетку и ездящий по городским помойкам в поисках цветмета и выброшенной электротехники (чтобы сдать на цветмет) на советском подростковом велосипеде (обычно «Кама» или «Аист»), в последнее время все чаще на ашанбайке, купленном в супермаркете или выброшенном на помойку родителями подвида «школьник» по причине полнейшей убитости стараниями чада. Иногда можно встретить гастарбайкера на старом горном велосипеде, выпущенном 10-15 лет назад и выброшенном на помойку. Ашанбайк или старый горник бывает часто переделанным в односкоростной — переключатели тупо снимаются и цепь натягивается на нужные звёзды. Относится к велосипеду или как к роскоши, или как к средству передвижения, но точно не как к спорту. Велосипед, как правило, привезен с родины, а если там его не было (что чаще всего и бывает) — гастарбайкер ездит на скупленном за копейки, ворованном или найденном на помойке. Цепь чуть чаще, чем всегда чудовищно ржавая. Сам велосипед может как не обслуживаться вовсе и быть заросшим говном не хуже вована в лучшие моменты жизни, так и нести на себе элементы ара-тюнинга, например, быть жирно окрашенным в цвет, один к одному совпадающий с тоном свежепокрашенного подъезда, ограды мусорных баков и т. п. (часто так делают, чтобы скрыть внешний вид и номер рамы велосипеда с «мутным» происхождением). Также можно встретить несколько особей, находящихся на одном велосипеде при передвижении оного.
  • Юнициклист — крайне редкий, занесенный в красную книгу подвид, катающийся, аки кловун в цирке, на одноколесных велосипедах. По причине оной низкой распространенности и устойчивого общественного стереотипа, что, мол, чтоб на таком кататься, нужно долго и упорно, годами просто, учиться на факультете акробатики циркового училища, и то это под силу лишь избранным, обладает крайне распухшим и расчесанным ЧСВ. На деле же среднестатистический индивид способен тронуться с места за день тренировок, а за пару недель уже будет рассекать, километры наворачивать. Низкой распространенности также способствует сложность приобретения снаряда — спортивные магазины возят одноколесники только на заказ и то не сразу (хотя цены и вполне приемлемы). В особых случаях умельцы распиливают и переваривают старые BMX-ы (а то и просто советские «Аисты»), люто мучаясь с единственным подшипниковым узлом этого девайса (без токарного станка лучше даже близко не подходить к этой задаче). Между прочим, единственный в этой пиздобратии может (и должен) всегда хуячить по тротуарам, а не только при занятой правой полосе/наличии спиногрыза на раме и т. д.: одноколёсные зверосипеды (и даже электромоноциклы типа «соловила») формально относятся не к транспортным средствам, а скорее к чему-то типа специфического вида обуви. (спойлер: инвалидные коляски на базе велосипеда, позволяющие БЕЗНОГNМ крутить педали руками, которые тоже не относятся к ТС)
  • Круизёрщик/Чопперист/Кастомайзер — пока редкий класс, в основном состоящий из молодёжи, оседающей вокруг одного-трёх харизматичных мужиков лет сорока (в чём полностью копируют байкеров). Обожают объединяться в клубы, чем тешат своё ЧСВ. Аппараты — от простеньких, но приятных внешне швинов и до экзотических басманов и «Felt Scythe», не говоря про самодельных монстров, напоминающих мотоциклы не только внешним видом, но и весом. Обычно неплохо знают ПДД, но не гнушаются их нарушать в случаях явного несоответствия законодательской мысли практическим потребностям двухколёсных. Презирают все спортбайки и их обладателей за сёдла, похожие на МПХ. Иногда устраивают алкорайд, любят ездить на кастом-слёты. Часто занимаются простенькой коммерцией — продают цветные спицы и болты, хромированные вилки, ставят желающим планетарки «Rohloff».
  • Велохипстер — хипстер на древнем скрипучем винтажном велосипеде с фиксированной передачей (например, «Урал»), ржавой цепью и облезлой краской, найденном в старом бабушкином чулане. Ездит по тротуарам и пешеходным зонам, тихо и медленно, ибо в горку не хватает сил, а с горки — боится упасть и выбить зубы (а если это таки «Урал» — то и йайца), или как минимум выронить гейфон на ямах. Большинство времени просто ведёт велосипед рядом с собой, в качестве модного аксессуара. Гордится тем, что может спокойно оставить свой велосипед на улице без замка и его никто не спиздит. Бывает мужского и женского пола, последний доставляет периодическими зажёвами бабушкиного платья в цепь или колесо, ибо не знает про прищепки, и про то, что в районе цепи на раму можно закрепить специальную защиту, которая когда-то была на оном ретробайке. Следует также отметить, что есть хипстеры, напротив поддерживающие свой раритетный велик в надлежащем состоянии: полностью рабочий, смазанный, и без ара-тюнинга.
  • Экзотика — электросипедисты (до 250 Вт и 25 км/ч даже за мопед теперь не считаются), тандемщики, веломобилисты и прочая неведомая животина.
  • Полиционер — а вы думали? Веди себя хорошо, велоанонимус!
  • Старый бздун — ездит на каком-то доисторическом велике сталинских времен. Выглядит очень сурово, и даже угрожающе. Сосредоточенно крутит педали, тупо глядя прямо перед собой. Одет в отватительного цвета куртку и кепку.
  • Тупая пизда, решившая, что ездить не велике «нынче в тренде», и что это способствует «привлечению внимания самцов». С дебильно-радостной рожей ездит где попало: по газонам, тротуарам и по пешеходным переходам.
  • …и самый страшный велозверь, страшнее даже предыдущего — боевой велосипедист. Подаётся к столу в виде члена незаконного вооружённого формирования, велобанды грабителей банков, велокиллера, мажора с битой и подобных персонажей. Катай@убивай, уважай память велострелков Первой Мировой Войны.

[править] Стили катания

Кросс-кантри (XC) — гонки по пересеченной местности. Не путать с унылыми покатушками по лесам/паркам в выходные — такое сравнение кантристам не по душе. Кантрийщиков метко называют какашниками — по одной из версий — от сокращения «КК» («Кросс-Кантри»), по второй — из-за ношения пидорских велоштанишек с памперсом на жопе, выглядящих так, будто велосипедист мощно обосрался, по третей — из-за высоко поднятого седла («Каком кверху») с целью эффективного педалирования на затяжных подъемах — а, что наиболее вероятно — из-за стечения всех трёх обстоятельств. Обычно кантрийщики открыто ненавидят даунхильщиков и прочих экстремалов за повышенную вонючесть одежды и неспособность проехать своим ходом «какие-то 50 км». В то же время втихаря от всех подрачивают на фильмы вроде «New World Disorder» и «Kranked». Используются внешне «обычные» горные велосипеды, хардтейлы с аморт-вилкой.

Даунхилл (DH) — тут байкер разгоняется с большой горы и едет, пока трасса не окончится или дикая инерция не погасится об дерево или камень. Трасса состоит из резких спусков, трамплинов, корней, камней и прочей неведомой хуйни. Предпочитают кататься в горы. Рекордное количество фапов из мест для катания вызывает «Вистлер Маунтинбайк Парк» в Канаде, хотя тот же Les 2 Alpes во Франции в 3 (sic!) раза больше. В Дефолт Сити обычно обитают в Орехово, Филёвском парке, Ерино (Подольск).Используют обычно велосипеды-двухподвесы, не те двухподвесы что продают в супермаркетах по 5-10 тысяч за штуку, которые ты привык видеть у школоты во дворе, а стоимостью от 70000 рублей и выше. Истинно даунхильные велосипеды собираются максимально тяжёлыми и прочными, зачастую используются композитные материалы — поэтому они очень дорогие. Из-за узкоспециализированной конструкции в целом фактически пригодны лишь для одной цели — на вершине горы сесть на байк и усвистеть вниз. А на гору придется катить его ручками, ибо неебические углы на трассах и длинноходная и весьма мягкая подвеска: тащемта благодаря именно ей, специфичной эргономике и запредельному весу некоторая часть таких аппаратов приспособлена к перемещению даже просто по горизонтали чуть менее, чем никак. Несмотря на то, что для результатов в этой дисциплине и вовсе не нужно крутить педали (так например в 2015 году один из этапов кубка мира был выигран с цепью порванной на первых же метрах трассы), велосипед всё равно оснащается толстой пачкой звёзд и дорогими переключателями.

Дёрт — прыжок с одного трамплина, выделывание всяких выкрутасов в полете и приземление на другой трамплин, обратный первому (то есть _/|_|\_, в народе — «сиськи»). За небольшим исключением, самые неадекватные представители семейства велосипедистов — это именно дёртеры. Британским ученым еще предстоит узнать, в чем причина этого, но вполне вероятно, что истина где-то рядом: например, дёрт очень травмоопасен и не все дёртеры надевают шлем. Наслаждаются лютой ненавистью к кантрийщикам за то, что те «ссут даже запрыгнуть на тротуар». При виде настоящей кантрийной трассы (привет, Питермарицбург!) обычно бледнеют и задают только один вопрос — «блядь, но КАК?!»

Фрирайд — как и даунхил, это спуск с горы, но чаще в естественном природном ландшафте со свободной траекторией(изначально слово использовалось в сноуборде), без соревнований на время, иногда с выполнением трюков из дёрта на естественных либо искусственных трамплинах, велосипеды могут быть не такими тяжёлыми и раскачивающимися и ограничено мочь карабкаться в горы. «Фрирайд» не переводится как «свободная езда где угодно», для этого нет конкетного специального термина, так как это не дисциплина экстремального или классического спорта.

Велотуризм (VT) — то же самое, что и туризм, но отличающийся большим разнообразием условий местности и повышенной дальностью. Обычно осуществляется группами. Стандартный велопоход занимает 5-7-12 дней и обычно включает в себя ночевки в палатках в лесу, готовку еды на костре, дожди и прочие радости туриста. Разнообразие используемых стилей приводит и к разнообразию в одежде. Велотуристы в одной группе могут быть как в спортивной дорогой велоодежде со шлемом, так и в одежде по осенней моде партизан Белоруссии 1942 года. Тем самым группа может вызывать самые разнообразные реакции населяющего проезжаемые места быдла (от радостных приветствий до «ездят тут всякие пидоры!»).Стиль катания и качество (наличие) дорог полностью зависит от предпочтений руководителя группы. Одни любят гнать километрами по шоссе, другие предпочитают средней убитости грунтовки и тропинки (зато напрямик), некоторые забираются в леса и болота без дорог вообще.Особым шиком у таких велотуристов является преодоление с байком труднопроходимых мест (болот, скал, глубоких сугробов и т. п.) При этом байк, как правило, переносится на себе (велопоносинг) и к велоспорту, таким образом, сие действо никакого отношения не имеет (это просто переноска тяжестей через препятствия), однако спортивные разряды и звания туристы вешают себе с большим удовольствием. Основанием для присвоения звания и навешивания медальки является участие в конкурсе на лучшее сочинение — «как я провел лето/каникулы» (конкурс отчетов). С большим удовольствием заполняют разного рода «маршрутные листы», изредка начиная холивар на тему «здесь цифрами, а здесь прописью». Адепты «спортивного велотуризма» называются также гарами, спортсмены, не мудрствуя лукаво, сделали само слово «турист» ругательным для обозначения откровенно тупого и слабого гонщика.Примером клинического велотуриста в исторических масштабах можно считать Глеба Леонтьевича Травина, который за три года таки проехал 85 тысяч километров и на форумах не отчитывался.Впрочем, достаточная часть велотуристов не занимается подобным экстримом, а двигается в основном по асфальту и грунтовкам, закупая еду в местных магазинах, и развлекаясь осмотром музеев и прочих достопримечательностей. ИЧСХ, опытные группы при этом умудряются намотать весьма приличный километраж.

Стрит (Street) — та же хуйня, что и BMX, но с большими колесами, всякими трюками и падениями мордой об асфальт. Контингент сродни дёртовому — изрядно опухшее ЧСВ + полная ебанутость [3], [4]. С повышением скилла вышесказанные параметры также растут, причем гораздо более сильными темпами. Очевидная причина тому — частые травмы головы.

Шоссе — особый вид катания, почти автоматически причисляющий байкера-шоссера к определенной илите. Ещё бы — как бы профессиональный велоспорт, еще более пидорская одежда, бритые ноги, велосипеды заоблачных и не очень цен… Но 95% таких велосипедистов имеют лишь изрядно раздутое самомнение, но не реальные спортивные успехи. АЛСО, спортсменами-трековиками люто гнобимы, ибо катают не по илитному велодрому, а по холопским дорогам, в пыли и на солнцепеке. При этом, однако, на дороге это самые адекватные из велосипедистов. Многие из них знают и используют сигналы для обозначения маневров (спойлер: про которые существует народное поверье, что они не вызывают у других участников дорожного движения ничего, кроме смеха; так вот, только шоссейники знают, что на самом деле они вызывают обычно, хоть и не всегда, УЖОС и ЛУЧШЕУСТУПЛЮ из-за хрупкости существа, показавшего рукой поворот, и твёрдости административного кодекса), а также хорошо знают правила. Не едут против движения «в целях безопасности», не пытаются «счапроскочить». Шоссейник безошибочно опознается по гнутому рулю (он же «баран») + очень-очень узким колесам. Разделочный (для гонок с раздельным стартом) шоссер отличается рулем-лежаком, укороченной посадкой и аэро-колёсами, что даёт преимущества на скорости от 30 км/ч. Амортизаторы не применяются вообще (так как при каждом обороте педалей отбирают часть прилагаемых ко всей конструкции усилий на сжатие себя и, как следствие, «съедая» драгоценные наносекунды и последние остатки сил крутящего уже сто первый километр непрерывно велогона), тормоза — ободные клещи. В современных шоссейниках применяется «ДуалКонтрол» — манетки (переключатели скоростей) интегрированы в тормозные ручки. Педали обязательно с фиксацией ноги. В старые времена нога фиксировалась туклипсом (металлическая пружинистая скобка затягиваемая ремешком из кожи), ныне контактными педалями под спецобувь, потому что велосипедист в туклипсах (особенно начинающий) имел все шансы схватить неиллюзорный ебок, если вовремя не сможет вынуть ногу из такой педали. Впрочем, даже современные контактные педали не избавляют особо упоротых от путешествий на асфальт (обочину, под колеса и пр.). Работает принцип: каждый падал в контактах. Особенно доставляют новички, запилившие контактные педали и затянувшие замок на них по самое небалуйся. Типа, так нога не выскочит из педали на повороте или при маневре. В итоге один за другим хватают ебки на асфальт, но потом гордо заявляют, что no pain, no gain. И конечно, вес — 10,5 и меньше кг. Рама шоссейника может невозбранно весить меньше 1 кг.Вообще, UCI (контора вроде FIA в автоспорте, только по лисапедам) ограничила минимальный вес шоссейников (тех, на которых можно выступать в гонках) цифирью 6,8 кг; но британские ученые могут делать и меньше, вплоть до 2,9 — 3,5 кг (весь велосипед!). Если вы решили юмора ради попасть в ДТП с таким велосипедистом, то стоит держать в уме то, что данный тип велосипедов является одним из самых дорогих, не смотря на внешнюю простоту. Не самый дорогой велосипед может стоить около 5 тысяч $, да и отдельно колёса (как правило самая дорогая деталь всей конструкции) велосипеда вполне могут стоить 7800$ [7]. Оборудование подобных расценок вполне встречается на обычных любительских гонках в default city, так как на любимое хобби денег не жалко. Для людей попроще существуют шоссеры от $500, а олдфаги и нищеброды крокодилят Старт-шоссе.

Проехав все эти дистанции в один сезон, велосипедист получает гордое звание СуперрандонЁр, что дает еще одну медаль и увеличение ЧСВ. Также раз в 4 года проводится международный бревет 1200 км Париж-Брест-Париж, попасть на который и проехать его — великая честь и успех для любого задрота-марафонца. Стоит ли говорить, что такие люди смотрят на остальных катальцев как на говно. Объективности ради, при хоть мало-мальски имеющейся физической форме и грамотной подготовке проехать 200 км за 13,5 часов можно даже не на шоссейнике. Некоторые люди и катают марафоны, потому что заниматься серьезным вело-спортом нет денег, времени, здоровья, возраст не тот(нужное подчеркнуть), а такая развлекуха и физ нагрузку нихуевую дает, и ЧСВ тешит, да и матрас и прочие вещи не всем по душе. Для самих же марафонцев зачастую по-кайфу поездки на дистанции, вызывающие у простых людей когнитивный диссонанс. Например, прокатиться с утречка в выходной день 100 км — это так, размять кости и жопу.

На самом деле вес велосипеда ограничен UCI в минимум 6.8 кг и особого смысла нету гнаться за ним, но трещотка без надобности, с глухой передачей проще крутить педали и она надежнее, не зря спринтеры используют контактные педали и ремешки — просто контакты вырывает к хуям.Возникает вопрос — нахрена простой народ ездит на фикседах? А ответ прост — желание быть не таким, как все. ЧСВ от обладания фиксом обратно пропорцианально его распространенности, в довесок к щастью неофита такие агрегаты крайне дешевы в создании, если собирать из раздроченного Урала, а не из карбоновой рамы с чемпионата мира на треке. Результат — море пафоса на лице, +100500 к ОБВМ, вялые покатушки по бульвару и фотосессии себя неповторимого на фоне агрегата. АЛСО, негласные правила фиксеров допускают ТОЛЬКО ОЧЕНЬ БЫСТРУЮ езду по проезжей части в потоке транспорта, а пафосные хипстеры на байках КРЕАТЕ, не способные разогнаться по городу больше 40 км/ч, в тусовке люто травимы. В последний год многие хипстеры, которые не просто пару раз выбирались сделать фотосет, а гоняли по больше чем 10 км в день, покупают себе шоссейные велосипеды — одумались.

Алкобайк — развлечение для тех, кто обычно катается другими стилями. В чём заключается — понятно из названия. Доставляет лулзы, повреждения матчасти и личного состава, кроме того, даёт возможность проебать вел и мобилу. Немаловажное достоинство алкобайка в том, что он вполне гармонично сочетается практически со всеми остальными стилями. Шоссейщики и прочие покатуны алкобайкеров традиционно недолюбливают за неадекватность на дороге и в общении и пытаются изгонять. Хотя алкобайк начинался как шутка, это явление нашло немало осознанных последователей — на данный момент в сети представлены автономные группы алкобайкеров чуть более чем из 16 городов России. Первыми, кто попытался письменно зафиксировать устную традицию алкобайка были питерцы, зафиксировавшие полезные советы и важные правила. Однако дважды они проёбывали домен, вследствие чего несколько раз переезжали на новый веб-адрес. Тогда за дело взялась группа московских активистов, благоразумно разместивших сайт на бесплатной платформе. Москвичи обогатили движ теоретическим и философским обоснованием своего хобби, разработали логотип для флага, а также сочинили и записали гимн алкобайка.

[править] Фагготрии

Велосипедисты люто-бешено дрочат на:

  • Свой велосипед.
  • Представительниц женского пола на велосипеде.

[править] Особые фагготрии

  • Амортизационные вилки. Например, на верхние модели FOX или Marzocchi с «кашимой», карбоновые DT, Rock Shox, Lefty или DVO Emerald.
  • Лайтовые детальки; особому дрочу подвергаются лёгкие колёса, они наделяются магическими свойствами (типа сбросил 100 грамм с колеса — и сразу на 10км/ч быстрее поехал), самые тупые особи дрочат на вес не только обода и покрышек, но и самой втулки, не понимая, что она из-за близости к оси вращения не оказывает влияния на момент инерции. Это религия, медицина тут бессильна.
  • Сочетание цвета шнурков с выносом руля, голой жопы с ремнём на ней же при банибарах в ВВЦ.
  • Двухподвесы (преимущественно обладатели хардтейлов, уставшие отбивать жопу на корешках).
  • Карбон.
  • Super Record EPS, Dura-Ace Di2, XTR Di2, Saint, XX1 (11speed) и XX1 Eagle (12speed).
  • Экзотично-гаражные, редкие и Ъ-пиндоские бренды (особенно выделяются Storck, Yeti, Richi, Nicolai, Karpiel, тысячи их!).
  • MTB фильмы, где круто катают проплаченные пендостанцы и канадцы, например New World Disorder 1-10, NSX, Kranked, Mash SF и сериал Pacific Blue

[править] Враги

  • Водятлы — классическое быдло, самопровозглашенные короли дороги:
    • Велосипедистов (да и всех двухколесных, в общем, тоже) называют хрустики: «О, хрустики поехали!».
    • Припаркованные возле обочины автомобили — туда же. Во-первых, припаркованное ведро приходится объезжать слева, вылезая на соседнюю полосу и рискуя быть сбитым сзади. Во-вторых, на водительском кресле припаркованного авто может обнаружиться его козяин, который битых два часа трепался по мобиле, а потом вдруг у тебя перед носом ВНЕЗАПНО решил открыть дверь.
    • Фуры — при его размерах он не только нихрена не видит и не слышит, но даже и аварию с велосипедом, скорее всего, просто не заметит.
    • Выезжающие из двора или с второстепенной дороги — заточены под детект себе подобных, на велики по определению не смотрят. Итог встречи часто печален.
  • Мопидры — как правило, особь позднего школьного возраста, выклянчившая у предков мопедик. На этом основании считает себя очень крутой и частенько подрезает на дороге
  • Собаки — воспринимают блеск спиц как личное оскорбление и немедленно ломятся в атаку. После резкого торможения и последующего быстрого и решительного удара с ноги по башке, агрессия многих из них сходит на нет. При наличии определённого скилла псину можно уебать задним колесом. Придавить передний тормоз и лёгким подскоком «на стременах» развернуть раму вокруг переднего колеса градусов так на 90, смахнув гадину задним колесом. В зависимости от скорости и практики результат варьируется от полного разочарования в твоей съедобности до разбитого черепа твари и мозгов на асфальте. Асы BMX умеют запустить шавку в полёт так нежно, что она практически ничего себе не ломает, но летит (по воздуху!) с визгом поперёк двух стандартных шоссейных полос, а то и дальше.
  • Шашлычники — дохуя битого стекла в парках, ломание кочек, пизженье досок и ровный слой мусора по всему замкадью.
  • Гопники — «Ээ, братуха, ну дай прокатиться, ёба!»; «Айда до ларька прокатимся, заебал!»; «Ээ, стоять, блядь!!!».
  • Пешеходы:
    • Роллеры — мечутся, как психи, налево-направо-налево-направо-налево-направо-на…
    • Бабки, кучки ТП или овуляшки с колясками — идут посреди дороги шеренгой, занимая весь тротуар. Мамы-овуляшки могут ВНЕЗАПНО развернуться на 180 градусов, занимая габаритами коляски всю дорожку. А также могут ВНЕЗАПНО выкатить свою коляску на шоссе в неположенном месте, из-за стоящего перед ней и невидимого тебе джипа, при том, что пешеходный переход — всего в 20 метрах.
    • Бегуны — бегут в наушниках, находятся в состоянии транса, вихляют из стороны в сторону; как и колясочники, могут ни с того ни с сего заложить разворот и побежать обратно.
    • Алкаши, деревенское быдло (если катаешься за городом) дающие инструкции как надо правильно ездить, или «Э, бля, а чаво фара у тя слишком яркая. Ты специально нас слепишь. Выключ, бля быстро, а то догоню и уебу». Некоторые оказываются опаснее собак: в голову может прийти мысль «проверить» шлем бутылкой. Ввиду того, что отмирание мозговых клеток активно сопровождается общим телесным запущением и никудышной физподготовкой — эти зомби редко представляют серьезную опасность при движении.
    • Прочие пешеходы — в гробу видели велосипедистов и не чувствуют в них опасности, движения обычно абсолютно непредсказуемы, частенько вышагивают на проезжую часть прямо под колёса (здесь речь не о пешеходных переходах).
  • Дети [до]школьного возраста — их траектория передвижения еще более непредсказуемая, чем у прочих пешеходов (особенно опасны они без поводка и на роликах).
  • Ашанбайк — butthurt, если тебя обгоняет такой хлам. Конечно, в том случае, если твой собственный байк — не из гипермаркета.
  • Государство — велосипедист — бедствие для государства. Почему — смотри эпиграф. На самом деле государству на велосипедастов глубоко похуй.

[править] …но злейший враг — пешеход

В старых ПДД было четко отмечено, что на велосипеде по тротуарам могут ездить только дети возрастом до 14 лет под присмотром родителей [1] Так что если гоняешь без мамки, да еще и выросший в 15-летнего бугая — нахуй с пляжу. Теоретически, менты могут даже протокол составить. Практически, можно получить пиздюлей от особо правоблюстительных или гопоты. Кстати, значительная часть пешеходов ходит по тротуарам не с целью людей посмотреть и себя показать, а по конкретному, и часто неотложному, делу. Когда они спешат куда-то, им меньше всего хочется уступать дорогу малолетним дебилам, возомнившим себя если не королями дороги, так королями тротуаров. Тем не менее, поскольку в наших реалиях, езда по проезжей части бывает опаснее, чем сражение с линкором «Миссури» за штурвалом самолета-камикадзе, многие велосипедисты регулярно ездят по тротуарам.

А непрекращающиеся наезды на пешеходов происходят из-за следующей максимы: «Пешеход не расценивает велосипедиста как непосредственную угрозу!»

А силуэт скрюченного велосипедуна на конструкции из тонких трубочек пешехода не пугает! Тем не менее, кинетическая энергия стокилограммовой системы на скорости 35 км/ч равна около 4700 джоулей (это почти втрое больше, чем у пули из АК), и если не разложит всех по больничным койкам, то без травм дело не обойдется почти гарантированно.

Третья причина — пешеход думает, что велосипедист мягкий и будет не больно. А хрена лысого. Он думает: «Только коснись меня, урод, я тебя в ответ толкну. Ты-то мне, максимум, только руку несильно заденешь, но за это будешь жрать асфальт своими голыми коленками. А потом — словесная (если повезет) экзекуция, ибо это ТЫ виноват!». Но это в теории. На практике же, как правило, оказывается иначе, и огребают оба. Один с матами летит через свернутый руль, другой, тоже с матами, отлетает, как кегля, на несколько метров. Даже обладая двухкратным превосходством в весовой категории. И хорошо, если при этом пешеход не убьется головой об асфальт, и этот удар не окажется последним в его пешеходной жизни.

Пятая причина — у пешехода нет зеркал заднего вида (а жаль, некоторым они просто необходимы для выживания собственного вида), поэтому, когда он ВНЕЗАПНО пойдет поперёк тротуара, он не будет крутить головой, чтобы оценить обстановку (в таких мудаков постоянно врезаются даже их более быстрые собратья, не говоря уже о тех, кто бежит на троллейбус).

[править] Выводы

  1. Старайся, всё-таки, по возможности чтить ПДД и не ездить по тротуару. Не забудь об отражателях и мигалке, когда едешь по дороге: тебя должно быть видно. По тем же ПДД, если возможности пилить по дороге у тебя нет, а ездить со скоростью шагающей кегли ты не умеешь, — слазь нахуй и веди пешком за рога, пока не научишься держать равновесие на низкой скорости. Ибо если при встрече с уплотнением кеглепотока у тебя есть только вариант «попробовать проскочить в щель», а варианта «ползти, пока не рассосётся» в запасе нет, рано или поздно щель окажется слишком узкой.
  2. Если ты выехал на дорогу — ты транспортное средство, только маленькое. Надо соблюдать ПДД, знаешь ты их или нет. Отдельно надо отметить, что лихой вылет из кустов на пешеходный переход очень часто заканчивается, в лучшем случае, больницей, и что особенно интересно — лечение тебе, конечно, оплатят, но вот чинить повозки (и свою, и оппонента) будешь за свой счет (если выживешь) — ибо нарушение расположения ТС. Так что по переходу — только спешившись.
  3. По закону Мэрфи, пешеход кинется именно в ту сторону, с какой ты хочешь его объехать (хотя автомобилисты знают, что объезжать животное или пешехода надо со спины). Ваши неизбежные объятия с поцелуями можно смягчить пенопластовой прокладкой в виде велошлема. Длительная тренировка позволяет научиться объезжать с правильной стороны.
  4. Если ты истинный джедай, объезжай с такой скоростью, чтобы он не успел допрыгнуть. Правда, с детьми такой стант-райдинг не проходит, ибо они совершенно непредсказуемые твари, приходится объезжать предельно далеко и на скорости, позволяющей остановиться практически мгновенно. Парочку «родитель-дитё» безопаснее объезжать со стороны родителя: если спиногрыз вдруг подорвётся куда-то бежать, то уж точно не сквозь своего предка. А не наоборот. И вообще, лучше объезжать по противоположной стороне дороги.
  5. Сбитый тупой пешеход может не подняться с матюками, потирая поясницу, а склеить ласты от удара рогом в селезенку, злорадно закинув одну ногу на зебру перед смертью. Сбитый тупой пешеход может оказаться и обязательно окажется чьей-то матерью, бабушкой или ребенком, например, твоими.
  6. Cлезая с велосипеда, мы все превращаемся в пешеходов, со всеми их недостатками. Первый велосипед сконструирован пешеходом.
  7. Чти законы и права окружающих. Тяжело, конечно, особенно пока мозги ещё не сформировались (ну лет до 18, а некоторым и до 30), но только так можно будет добиться взаимного уважения.
  8. По возможности не суйся в центр города, выбирай параллельные тихие улочки для объезда оживлённых проспектов. Для жителей Дефолт- и Поребрик-сити неактуально: в этих городах-переростках где ни окажешься — везде сплошной суровый центр, а объехать дворами нереально из-за крайней заборно-огороженности, поскольку каждая жаба мнит себя подводной лодкой, а каждый менеджер трансформаторной будки — князем-землевладельцем.

[править] Велосипедные болезни

[править] Техномудачество aka Бубавирус

Это когда человек (велозадрот) не знает, что ему надо. То есть он, конечно, принадлежит к одной из категорий велосипедистов, но вот когда дело касается собирания кастома, он остановиться не может. Он должен попробовать буквально всё. То есть купить весь модельный ряд вилок РокШокс, Фокс, Марцокки и Маниту, прокатиться на каждой из этих вилок по разу, продать их и купить сто двадцать разных систем и кареток, чтобы их постигла та же участь. Не надо только смеяться и принимать это за шутку. Самое удивительное, что такие люди действительно есть, и имена их вам известны. Обычно они называют свои выходки «тестированием». Так как всё их свободное время занято поиском, покупкой и продажей запчастей, на катание остаётся совсем мало времени, так что райдеры из них выходят чаще всего фиговые. У многих из них дома стоит три-четыре велосипеда, причём эти велосипеды по своей комплектации практически одинаковые. Собирая очередной кастом, они пытаются сделать его, используя «непротестированные» ими ранее детали. Жизнь каждого из их велосипедов длится около года. Потом игрушка им надоедает, и они бегут собирать новый. Причём, принципиально новый не будет ничем отличаться от старого. Для общества никакой опасности они не представляют, но и пользы от них ноль, ибо их рекомендации и отзывы по поводу «протестированных» деталей ничего не стоят, так как за две с половиной поездки на вилке ФОКС ничего полезного про неё сказать нельзя. Впрочем, польза от них есть — у них можно купить бэушные комплектующие практически без износа и на 30-50% дешевле новых.

[править] Весодурство

Когда велосипедист борется с массой своего велосипеда всеми возможными и невозможными способами. Болезнь начинается с посещения сайта ВейтВинес и потом прогрессирует по мере просмотра галереи на ЛайтБайкс. Облегчение велосипеда обычно начинается не с рамы или с колес (что было бы логично), а с покупки титановых болтиков. Причем не имеет значения, какая марка велосипеда у заболевшего, все равно все болты будут заменены, лишние звезды отвинчены, рубашки подрезаны и подседельник отпилен. Потом, когда он поймет, что вес убавился, а скорость не выросла — под замену пойдут рама и вилка… Вторая стадия болезни связана с осознанием необходимости использования специнструментов. Самые любимые их инструменты это дрель и напильник. Зачастую получаются макеты, похлеще любого ашанбайка (на тех хоть кое как передвигаться можно) так как надежность плохо сочетается с легкостью. Опасности для общества такие люди не представляют, а польза от них только в вызубренных наизусть весах всех компонентов велосипеда.

[править] Кастомайзерство

Это самая распространенная на данный момент в велосипедной тусовке болезнь. Что такое кастом? Это когда вместо того, чтобы пойти и купить готовый велосипед, больной начинает его собирать по частям. В кастомайзерстве главное точно знать, чего хочешь, и точно удостовериться в том, что нужный тебе велосипед не выпускается серийно, иначе к тебе приходит болезнь, которую практически невозможно вылечить. А для этого надо понять, чем ты отличаешься от остальных людей. Если ты по основной профессии штангист или у тебя вес под двести килограмм, тогда да, для покатушек тебе понадобится нечто специфическое. Ну а если нет, то и не выёбывайся.

[править] Апгрейдизм

Этой болезнью болеют обычно владельцы дешёвых и самых дешёвых велосипедов. Обычно заболеванию подвергается поцыэнт, который недавно купил ашанбайк, но узнав от друзей труЪ-велосипедистов каким должен быть нормальный велосипед, испытывает медленный и вялотекущий но вместе с тем прогрессирующий баттхёрт. И выкидывать любимый дроческоп уже жалко, и лохом чувствовать себя не хочется. Хочется погонять по кочкам с воздушной вилкой и оборудованием класса Deore хотя бы. Китайская ноунэйм навеска выкидывается нахуй вместе с говновилкой. Кантики меняются на ви-брейки, сварная система на разборную, жёсткая вилка на амортизационную, семерная трещотка на восьмерную-десятерную кассету. Больной обычно не понимает, какие из деталей соответствуют уровню и, главное, типу его велосипеда, а какие явно не в тему. Окончательно сбиться с пути помогают ему «друзья» на форуме, а иногда и продавцы магазинов, которым выгоднее продать более дорогую деталь. Неумение распознать тот момент, когда разница в качестве плавно переходит в несовместимость по классу, собственно, и отличает нормальный процесс превращения паркетного дрочископа в байк от патологического течения.

  1. Деньги есть, но человек привык к старой раме и покупать новый байк не готов. В таком случае для апгрейда прикупается то, что в данный момент лежит на витрине и нравится внешне.
  2. Денег нет, и когда при замене одной детали на другую выясняется, что надо заменить ещё пол-велосипеда, больной просит поставить пока так, а после следующей зарплаты он докупит остальное.
  3. Знакомый Ъ выкинул потёртую, но рабочую профессиональную деталь, которая теперь дослуживает свой век в качестве каторжного ссыльного в дроческопе. Пожалуй, единственное оправдание для такого колхоза.

В любом другом случае все замены выливаются в значительные суммы, а конец чуть реже, чем всегда немного предсказуем: ничего не работает. Достаточно часто можно встретить на улице Мериды Калахари 500 с воздушной вилкой, железные Стелсы с вживлённой в них системой Деор или бюджетные «Мериды» с трансмиссией Shimano XT. Из личного опыта наблюдения за больными:

  • Вилка Marzocchi МХ Comp с нарезанной резьбой для резьбовой рулевой;
  • Шоссейник с пистолетами Veloce на 9, кассетой Miche на 10 и задником Ultegra;
  • Обод Mavic 717 на колесе с трещоткой на 7 скоростей.
  • Настоящий воздушный задний амортизатор с масляно-азотным демпфером SR Suntour EPICON E на двухподвесном Стелсе с железной рамой, вместо родной ашановской пружины.

Лечение: на ранних стадиях нужно вынудить поціэнта выкинуть ашанбайк целиком как есть, и сразу купить мало-мальски нормальный байк, убедив, что апгрейд дрочископа в итоге обойдётся дороже. На поздних стадиях помогает только живительная эвтаназия.о

[править] Дуремарство

Этой болезнью заражаются обычно на интернет-форумах. Если некто задаёт вопрос о выборе велосипеда, то минимум одним из ответов обязательно будет «собери себе кастом». Причём, советчик тоже болен кастомайзерством и не отдаёт себе отчёт в том, что предполагаемой суммы на покупку велосипеда не хватит, чтобы собрать более-менее нормальный кастом. Болезнь прогрессирует с каждым посещением форума. Постепенно заболевший узнаёт что-то новое и в итоге бежит собирать себе идеальный хардтейл для гонок кросс-кантри и марафонов. После многомесячных собирательств, расспросов и покупок кастом наконец-таки готов, но … в соседнем магазине продаётся точно такой же серийный на 200$ дешевле с гарантией и бесплатным ТО. Так как денег на квалифицированную сборку обычно не хватает, больной собирает всё сам… Частые поломки, неработающие тормоза и переключатели — постоянные спутники дуремара.

[править] Клонирование

На самом деле это одна из форм дуремарства, но заболевший обычно более продвинут в велосипедных темах, лучше понимает что ему нужно и намного больше сидит на форумах. Почему эта болезнь называется клонированием? Потому что велосипеды у заболевших получаются одинаковые. Кастомы собраны из одинаковых деталей и одинаково ни на что не пригодны. Основные моменты: вилка FOX с терралоджиком и кашимой, втулки DT 240, обода ZTR, спицы DT Revolution, тормоза Formula, карбоновые шатуны, задник XTR 970 с карболапкой, покрышки Continental или Hutchinson под UST и с цветными боковинами, карбопалки Shmolke, манетки с новомодным креплением Мачмейкер, контакты CrankBrothers.

[править] Хреносоздавательство (Говнокреатив)

Все заболевшие — потенциальные клиенты психушек. Что-то объяснять здесь бессмысленно, достаточно привести пример. Рама — Атом двухподвес, для фрирайда или DH, с ходом наверное под 200 мм, в нее воткнут параллелограммный амортизационный подседельник Cane Creek. Вилка Марцокки под ось 20 мм с ходом, наверное, 150 мм, на нее установлен багажник. Полноразмерные крылья привинчены проволокой. Картину маслом дополняют контактные педали и покрышки 2.5″. Заболевание чаще всего врожденное, поциэнт абсолютно всё в жизни делает подобным способом. Лечению не подлежит, для изоляции в стационаре тоже еще не дозрел. Основная мотивация — непреодолимое желание и рыбку сьесть, и на хуй сесть, то есть и неебацца какой крутой байк иметь (при этом оценивается только пафосность, вне зависимости от предназначения аппарата), и еще чтоб удобно было. Например, именно с таким подходом топовые байки для дёрта обрастают сверхмягкими широченными поджопниками (а то неудобно! Кто его таким придумал, вообще!) и рогами на руле.

Некоторым нищебродам и просто расписным мудакам уже мало просто впихнуть невпихуемое. И тогда они берут сварочный аппарат и старые рамы от велосипедов, куски арматуры, ржавые трубы и все это дело превращааааается…. превращаааецца… нет, не в элегантные шорты. На выходе в 99,999999999% — абсолютно дикая хуита, на фоне которой самый говеный ашанбайк — это блджад, топовый шоссейник Specialized.

Безнадежно больные долго бьют себя кирпичом по голове(дабы забыть очертания велосипеда) и создают с нуля. И тут… Тяни-толкай (два седла, две вилки и два человека сидят спиной друг к другу) еще самый мягкий пример. Нередко берется ржавая рама с задним колесом, задирается под углом 70-80º к горизонтали — так, что рулевой стакан оказывается на высоте 1,5 метра — и во все места привариваются отфонарные трубы, метровая вилка, седло хуй знает где наверху среди говна; и все это называется креатифф. Или берут две, три рамы от детских велосипедов, сваривают под самыми дикими углами, в произвольные места ставят колеса, седло; педали обязательно должны быть на уровне живота, а руль в районе жопы. Каноничные примеры: [8] [9] [10] [11] [12] «Клоун-слесарь сбежал из психушки» — мысль, которую эти пепелацы способны вызвать у здорового человека в числе первых.

[править] Только факты

Ашанбайк

Круизер

Дёрт-джампинг

Стрит

Фрирайд

BMX

Даунхилл

Эндуро

Кросс-кантри

Шоссейный

  • Разговоры о достигнутых успехах в максимальных и средних скоростях на велосипедах не стоит воспринимать всерьёз после цифры 35 км/ч. Именно столько может поддерживать более-менее тренированный человек достаточно долгое время (от получаса). Краткосрочные импульсы возможны и до 55 км/ч по прямой, но они длятся обычно не более пяти минут. Выше скорости можно достичь только при спуске с горного серпантина, до первого поворота, естественно. Даже чемпионы мира гонки Тур де Франс показывают среднюю скорость порядка 37 км/ч, при том, что на их пути практически нет препятствий и светофоров. У обычных людей эти показатели куда скромнее. Причина проста — аэродинамическое сопротивление резко возрастает уже после 25 км/ч, достигая непреодолимых без особой подготовки величин после этой заветной цифры 35 км/ч, и на его преодоление тратится от 80% всей энергии. Исключения возможны (но очень редки) если велосипедиста закрывает от ветра другой движущийся объект, создавая воздушный мешок.
  • Декларируемые преимущества шоссейных и разделочных велосипедов перед горными в 10км/ч и более также не стоит воспринимать всерьёз. Реально разница намного меньше, впрочем для человека, катающегося на результат, даже разница в 2-3 км/ч считается пропастью.

Основное преимущество шоссейника заключается в меньшем аэродинамическом сопротивлении за счет другой посадки, но ты, анон, не думай, что если ты на горном поставишь руль так, что будешь сидеть кверху жопой, то намного быстрее поедешь. Потому что твои развевающиеся на ветру курточка и шарфик и вязанка дров на багажнике дают такое сильное аэродинамическое сопротивление, что нагибаться бесполезно.

  • Узкие колёса шоссейников — в первую очередь, не для того, чтобы легче катиться, а для того, чтобы легче рассекать воздух. И это не какие-то доли процента, интересные лишь задротам: зубастая резина даёт 20% вклад в аэродинамическое на скорости 40км/ч.
  • Контактные педали не дают значительного прироста в скорости в среднем, особенно у нетренированных людей, максимум что они могут обеспечить — это улучшенные показатели краткосрочного импульса, что, впрочем, может быть актуально при обгоне соперника или преодолении небольших возвышенностей. На длинных же дистанциях контакты обычно чуть более, чем бесполезны, ибо общая усталость и эффективность организма определяется количеством образованной в мышцах молочной кислоты и снижением глюкозы в крови и гликогена в мышцах.
  • Преимущество карбоновых велосипедов перед металлическими (алюминий, титан) находится на грани погрешности измерения: чуть меньший вес карбоновых даст в лучшем случае выигрыш в 100 метров на дистанции в 50 километров. Намного эффективнее заняться сбросом собственного веса (если обычный велосипед + тело в сумме дают 8 + 80 = 88 кг, то карбоновый + тело 6 + 80 = 86 кг, то есть разница порядка 2,5%, что практически не влияет на скорость — максимум, что удатся выиграть — это те самые 100 метров на дистанции в 50 км)
  • Утро велосипедиста начинается с проверки давления в шинах посредством пальпации. Алсо, такая же процедура может быть повторена и перед сном.
  • Велосипедист никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг. ИЧСХ, годные кататели на самом деле знают о байках достаточно, чтобы сразу все понимать.
  • Велосипедист передвигается только на байке (от англ.»bike«) и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше, чем ходят, поэтому считают себя всегда невиновным при торможении в городском трафике о богомерзких старух, потому что велосипедист всегда прав!
  • Велосипедист может слезть с байка только при поломке, «уборке», уговорах «метробабки» сложить раму велосипеда или снять переднее колесо дабы быть допущенным до турникета, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке, в том числе и заезд в этот ваш уютненький автобус для телепортации до спота. Олсо, расово верный байкер слезает с байка на пешеходных переходах, ибо гоняют тут всякие, ПДД и все дела.
  • Когда велосипедист на большой скорости наезжает на большую кочку, то сразу же проверяет не погнулись ли у него обода, чтобы восьмёрки не губили его перфоманс.
  • Время брачного периода велосипедиста зависит от уровня оборудования на его байке. Особи с «Экстеэром» имеют приоритет, а экземпляры с «Алтусом» или, не дай Б-г, «Турнеем» могут быть попросту заклеваны своими собратьями. Обладатели Dura Ace Di2, XTR, Campagnolo SuperRecord EPS автоматически становятся альфа-самцами и альфа-самками.
  • Надо сказать, что самцов велосипедиста гораздо больше, чем самок, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.
  • Некоторые велосипедисты не надевают шлем, потому что у них в голове и так пенопласт.
  • Велосипедисты способны общаться друг с другом, однако их язык труднопереводим и похож на смесь тарабарского с английским. Вот фраза из их речи в русской транскрипции: «Шимано экстээр форева рулез!»
  • Напротив, велосипедисту может быть понятен полный бред, что для обычного человека покажется явкой к психиатру с повинной: «Рыба плачет сквозь штаны», «Вилка в стакане брякает», или «Срам не нужно скрывать, SRAMом нужно гордиться »
  • Велосипедисты часто не замечают других велосипедистов, если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают (в отличие от мотоциклистов, на приветствия на дороге кому попало часто просто нету сил). Сами же прибавляют скорость или начинают «непринужденно» прыгать на заднем колесе.
  • Велосипедист никогда не скажет другому велосипедисту, что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно.
  • Велосипедист всегда готов дать другому велосипедисту дельный совет. Например, вывернуть «злую» резину наизнанку для получения «накатистых сликов» или смазать обода, чтобы колодки меньше стирались и невозможно было бы вылететь через руль .
  • Велосипедист всегда готов продать другому велосипедисту или купить у другого велосипедиста пару ржавых железок за 100 долларов.
  • Велосипедист всегда имеет ящик или коробку с ржавыми железками под диваном, из которой можно собрать целый велосипед, а то и несколько.
  • Велосипедист всегда рассказывает, как он в прошлом году/на неделе/вчера/только что) — навернулся/ избежал падения/ сложил раму/ задавил бабушку/ обогнал шоссейника/ облаял собаку/ съехал с горки/ заехал на горку/ проехал мимо/ произвел впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязанными глазами и огнетушителем в жопе, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко.
  • Велосипедист, если видит хоть какое-то подобие байка, сразу смотрит на задний переключатель (а также на тип тормозов. И если тормоза дисковые, байкер говорит себе — «это механика» или «это гидравлика»). Более опытный определяет производителя с первого взгляда уже по форме рамы и\или одежде наездника.
  • Велосипедиста постоянно что-то не устраивает в его байке. Велодрочеры — это отдельная тема. Годный байкер сразу выбирает такой байк, чтобы потом не задрачиваться.
  • Велосипедист относится к своему байку лучше, чем к себе.
  • Когда велосипедист падает, он старается, чтобы байк упал на левую сторону или, хотя бы, на него самого, так как переключателю об землю лишний раз биться не стоит. При езде по дорогам, как это предписывается правилами ПДД, логика подсказывает что падать лучше на правую сторону, ибо там дорога заканчивается обочиной. Но долбоебам и нищебродам, купившим, таки, себе дорогой байк, как всегда.
  • Из предыдущего правила следует, что велосипед изобрели в Британии.
  • У велосипедиста гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем у его подруги, девушки или жены.
  • Велосипедист перед сном всегда смотрит на свой байк и мажет ему цепь.
  • Засыпая, велосипедист вздрагивает и судорожно прокручивает ногами. Велосипедисту снятся только байкерские сны.
  • Куда бы ни поехал велосипедист, это всегда будет в гору и против ветра.
  • Красные велосипеды ездят быстрее.
  • (Особый таганрогский мем)Надпись FORWARD на раме байка увеличивает среднюю скорость на 5 км/ч.
  • Быстрые велосипедисты носят жёлтое, умные — удобное.
    Велосипедист купается вместе с байком

  • Почти все велосипедисты бреют промежность. Так оно меньше потеет и меньше сковывает движения в седле. Если используются обтягивающие велотрусы, некоторые бреют еще и ноги. Школота придерживается мнения, что бритые ноги уменьшают сопротивление, увеличивая скорость, но расово верный велосипедист Лэнс Армстронг в своей книге намекает, что так просто легче клеить и сдирать многочисленные пластыри после падений. Эти факты велосипедисты обычно скрывают от непосвященных и начинающих.
  • Если велосипедист не катит, то он спит, либо умер.
  • Если велосипедист представляет, как он катит, но при этом сидит возле компьютера, то он пишет отчёт или только планирует свой маршрут.
  • Ъ-велосипедист моется вместе со своим байком (в случае маленькой ванны, сначала моет байк, потом моется сам).
  • 95% велосипедистов не знают, что на дорогах, имеющих более одной полосы для движения в данную сторону, нельзя поворачивать налево или разворачиваться. По пешеходным переходам переезжать дорогу тоже было нельзя, но про это 95% узнали только в день отмены этого правила, заметив его только по самому факту его отмены. Да и с ездой по тротуару была та же петрушка. А ехать навстречу движению, примерно как кегли по обочине, на велике таки нельзя. И ездить без включенной спереди фары (!) нельзя, а ночью — без красной сзади. И синие/зеленые/фиолетовые/мигающие огоньки ставить нельзя. И не держаться за руль хотя бы одной рукой нельзя. И в стайки, количеством более десяти собираться тоже нельзя (с рулем менее 75 см — по новым ПДД можно собрать 10 пар велосипедистов, итого 20). Ну, и звонок-таки необходим. Такие дела.
  • Лидер группы Kraftwerk Ральф Хюттер как-то раз в дремучих восьмидесятых упал с велосипеда и стукнул черепушку (буквально через пару месяцев после записи песни под названием — surprise! — «Tour de France»). Из комы он вышел через много месяцев, и первое, что он спросил у стоявшего над кроватью врача было «Где мой велосипед?». После больницы его велосипедизм перешел в еще более сферическую стадию. Такую, что в 2003-м Kraftwerk выпустили целый концептуальный альбом, посвященный Большой Петле.
  • ВНЕЗАПНО!!!! Не все велосепедисты отмечают день велосипеда.

[править] Троллинг

Троллить настолько легко, что большинство делает это неосознанно, обеспечивая провокацию высшего класса. Достаточно всего лишь спросить, какой купить велосипед: хардтейл или двухподвес, чтобы активизировались защитники обоих видов. Также особенно благодатными темами являются обсуждения автомобилистов, пешеходов, защиты от собак и других врагов [13], как проехать в метро, почему не пускают в парки, тормоза: «V» или дисковые, шины: слик, полуслик, грязевка или даунхильное зло, нужно ли вырывать катафоты из колес, фаллометрия максимальной скоростью, средней скоростью, максимальной дистанцией, максимальной загрузкой и т. д.

Источник

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.